Quando eu morrer, dá-me um cravo vermelho, simbolo da liberdade, e leva-me ao mar. Não chores, a vida é o que mais bonito temos e eu procurei sempre viver a minha da forma mais pura possível...
Porque sei sorrir e sei chorar...
Bem-vindo sejas...
Quinta-feira, 16 de Fevereiro de 2006
A menina da net...
Nos dias mais tristes da minha recente vida, passeava aí pelos blogs à procura de coisas que me ajudassem a passar mais um dia. Frases, palavras, sentimentos, tristezas, alegrias, tudo o que de uma forma parasita eu pudesse utilizar para dar algum sentido aos meus dias cinzentos...
Quantas vezes dei comigo agarrado ao teclado, sem conseguir desprender os olhos do écran, as lágrimas a correr pela cara abaixo? Lembro-me especialmente do blog da Hatamae, ao que me parece uma grande mulher, que tantas lágrimas me fez chorar pela coragem de colocar cá fora tudo o que lhe ia na alma em relação ao seu filho. Eu que também tenho um filho não sei que seria de mim...
No entanto, o post de hoje é um pequeno carinho a um casal que passou pelo maior sofrimento da vida, perder um filho. Falo da activestress e do marido que há coisa de um mês e pouco viram partir a sua menina, situação que gerou um movimento de solidariedade na blogosfera, não consigo imaginar quantas pessoas terão chorado com a dor daquela mãe e daquele pai.
Às vezes, quando andava aí a vadiar nos blogues, lembrava-me sempre de ir visitar o blog daquela "esgalhada" que escrevia o Diário de uma Louca, enterneciam-me as coisas que ia escrevendo da sua gravidez. Fui, fomos tantos, a acompanhar a tua gravidez, a rir com as tuas loucuras, a ir contigo às consultas, a levar pontapés, a contar os dias, a receber a mais triste das notícias...
E m poucos dias a notícia correu a net e deixou a blogosfera mais triste, pois a "nossa" menina foi-se embora, deixou-nos mais sós. Tantas palavras, tantas lágrimas, tantos comentários, tanta solidariedade...
J á vi que tens mais coisas para escrever, minha louca, e ainda bem que assim é, deita cá para fora essa dor, às vezes para conseguirmos viver com aquilo que nos magoa, temos que falar disso, falar, falar, falar. E pelo que vi no teu blog já deste esse primeiro passo, falta agora ir em frente que de certeza não faltará gente para te amparar o caminho...
Quanto à família da blogosfera, sabes com quem podes contar, a alguns conheces, a outros, como é o meu caso, nem por isso, mas isso também não é importante. Pelo meu lado, todas as noites quando deito o meu filho lhe dou um abraço por todas as crianças do mundo que se foram embora, especialmente pela tua filha, seguramente por todos nós...
T u e o teu marido estão a viver a pior das experiências, a pior das dores, mas acho que juntos terão seguramente a capacidade de ir em frente. Por mais que nada faça sentido, por mais que apeteça apenas desaparecer...
Olha, minha louca, nossa louca, a tua rainha é agora a nossa menina da net, no céu estará a velar por todos nós...
Um anjinho mais, um céu mais rico, uma terra mais pobre...
faz doer cá dentro ler este texto...sou Mãe e q posso dizer...nada...
apenas q estes Pais ganharam um Anjinho para cuidar deles...
Força p tds os Pais q viram os seus filhos partirem antes deles.
De Anónimo a 16 de Fevereiro de 2006 às 17:30
Olá, faltei cá uns diinhas e já tens isto cheio e com mto q s lhe diga. Este teu último post é de uma delicadeza extrema, uma sensibilidade a toda a prova. Não é comum existir um homem tão "mulher" na forma de expressar solidariedade. è o que dá seres "pãe" do teu filho (ñ é erro, é mesmo o nome q te atribuo "pãe"). Não conhecendo o blog em questão, basta-me ser mãe para perceber (melhor dito "imaginar") o que estará a passar aquela família. De qq forma, por intermédio do teu blog, permito-me dizer "... as dores são tão fortes e doloridas como fortes e corajosos são aqueles a quem as mesmas são atribuídas..." isto para os Papás, para a menina: acredito piamente que onde está vela por nós, sendo o anjo da guarda de quem dela precisa muito. Quanto ao teor dos restantes posts é notória uma amargura latente (aceitável e compreensiva) que acredito este blog ajude a ultrapassar... Vive muito a tua vida, a do teu filho e o resto é conversa. Mesmo que seja fácil para mim dizê-lo, eu acredito mesmo que estás (estão) muito melhor assim. Fica bem,eu34
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(mailto:biquinha@sapo.pt)
De Anónimo a 16 de Fevereiro de 2006 às 19:14
Adorei, tambem eu acompanhei a gravidez e tambem eu chorei quando soube a noticia.
E agora esta tua dedicatoria, está lindissima.
Parabens.
O teu filhote está melhor?Cláudia
(http://www.aminhaestoria.blogspot.com)
(mailto:claudiafesteves@hotmail.com)
De Anónimo a 17 de Fevereiro de 2006 às 10:44
O que é que eu posso dizer perante o teu texto??? Somente que está lindíssimo... Muito Obrigada pelas tuas palavras, pelo teu conforto... Esteja onde estiver a Mónica sei que ela està a sentir todo este carinho, o teu e de muitos anónimos que por aqui vagueiam... sim, depois de ter lido o que li também eu acredito que a minha menina é um bocadinho de todos vós... Beijos grandesactiveStress
(http://activestresss.blogs.sapo.pt/)
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De Anónimo a 18 de Fevereiro de 2006 às 03:17
Não tinha duvidas, em relação ao ser humano maravilhoso que és...agora, fiquei mais convicta.
Já tinha passado por cá e quero a companhar as tuas aventuras e desventuras. Acompanhei toda a movimentação da "louca", todos os dias passava pelo seu diário, não sabia bem que lhe dizer, até nem sei se deu pela minha presença. Já li todo o relato do seu parto "infeliz", dar a luz uma menina tão desejada que não iria viver...Foi um drama que nos tocou a todos...porque era como se aquele bébé estive um pouco protejido por nos tambem.
Meu amigo, eu contigo e com outras pessoas estou a tentar reagir ao meu drama, só fiquei louca depois...uns dias sinto que vou conseguir.
Mas tenho outros, que não posso dizer no novo blog para não chocar quem tanto carinho me tem dado...tenho outros, que desde que me levanto, quando me levanto, só penso em ir ter com ele...
Dizem os profissionais que quando começa a fase da saudade, a dor começa aliviar. Meu amigo eu não sinto saudades, por vezes sinto a falta dele,
pego no telemovel, falo com ele, olho as fotos, sorrio para ele, e faço coisas de louca...ás vezes az escondidas com receio que me internem nalgum centro psiquiatrico...ás vezes finjo que ando a arrumar as coisas dele, que ninguem quiz tratar, e que era preciso fazer, eu mexo nelas, so para sentir o cheiro dele, carateristico, Hugo Boss com tabaco á mistura.
E aperto aquelas coisas contra o peito e choro, disseram-me umas senhoras da net, entendidas no "espiritual", que ele iria entrar en contacto comigo, devidos a forte ligaçao que tinha, para estar atenta aos sinais...não ha sinais nenhuns...ele foi, e o sinal que tenho é que nunca mais o vejo. Neste momento já questiono tudo, se ha vida apos a morte, ou inventaram isso para as pessoas suportarem melhor a dor da perda.
Sou a HataMãe, amigo, criei outra identidade para parecer normal...mas na verdade continuo sofrendo imenso. Queria fugir, fugir da dor...mas como se foge, para onde se vai? não há escaparória possivel.
Dizem-me que tenho que aprender a viver com a dor por causa das minhas filhas, mas como se aprende? ja corri medicos, organizaçoes, predadores espirituais, tudo...
Estou a viver momento a momento, sem regras, sem pressões, a familia já viu que não posso ser muito pressionada...
Não sei porque te digo isto, talvez porque o drama dquela mãe, tambem mexeu comigo.
Desculpa este desafafo neste teu cantinho
Bom fim de semana, um abraçonoitestrelada
(http://)
(mailto:maoliveira50@hotmail.com)
De Anónimo a 21 de Fevereiro de 2006 às 10:27
Ao ler o teu post, fiquei bastante emocionada com as tuas palavras. Infelizmente não acompanhei esse blog que falas, por isso não soube dessa triste noticia. Ao sabe-lo agora pelas tuas palavras, fiquei muito impressionada... Tens uma sensibilidade incrivel. BjksButterfly
(http://www.vidadebutterfly.blogs.sapo.pt)
(mailto:butter_fly@sapo.pt)
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